初夏秋雨

　文字总是断断续续无法连接，有时候就觉得似乎是少了一些东西在身边．不是因为没有语言形容眼前的生活，而是自己的生活，仿佛突然失去任何语言．凌晨三点，动身．去一个地方．

　没有盛开的花朵，没有冰天雪地．没有人群交杂，没有意识下的浮躁．唯一不懂的就是自己为什么会来这里．一切都遥无踪迹的时候，还是会来到这里．不带一丝希望，却还是散漫的寄托某种期望，它来，或者是我走．它走，然后我也走．在那里做同一个梦，醒来后都不曾记得．梦境中的梦，其实要去怎么说呢，或许是自己真的太累了．对扭曲了的往事，对无法比喻的现在．原来很多事情自己认为看的彻底．其实水面之下，是水流过残余的痕迹．被蒙住眼睛．

　但是为什么总是有人对我说，红颜，这件事你是除了我之外第二个知道的人，不要对别人讲．

　那么又为什么要告诉我．

　你的一句话便改变了很多过往里的故事，或许不是你太虚假，或许也不是你太清高，或许有时候一些所谓现实的现实．我们都没有能力去改变．但是那些无辜的人要怎么对待．一句简单的对不起，都变的不需要勇气，而是失去意义．我知道与我没有任何关系，我知道在哪里，我都可以当做局中的局外人．对他们说，仔细看看爱着你的人和你爱着的人，都是一些什么样的人，你觉得有谁还可以信赖？．没有人回答．根本就没有人知道怎么对我说，是年轻需要这样的方式来让时光流逝，还是人性的表露，不用解释．不必负责．你是你，我不了解．一直都不曾了解．几年之内原来一直就是这样，谁都没有了解过谁，因为谁都没有相信过谁．

　看奇特星象．离光晕最近的一颗，便是起点．但是却找不到离光晕最远的那一颗．浩瀚宇宙，起点无心，终结没有尽头．我们都是渺小的一员，却在做着伟大的事情不是么，呵呵．

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　在网易的日记，似乎还是到终点．这一年多以来，时时搜寻别人在记忆中留下的影子．没有开心，没有难过．我的生活，也是依然如此．只是渐渐发生过的故事，和没有出现结果的情形还在缓慢的进行，很高兴一些朋友可以对我讲起他们的故事，虽然从未过多给予回复，但是希望可以彼此留下痕迹．简单过往其实更容易深刻．不会失望与绝望，便不会失去记忆．

　佛说，来世相遇，亦可再聚情结．我们都是充满怜惜的人，面对别人，都能看透自己．站在另一个角度，世界都变了模样．我们都不在是我们．习惯的东西可以不必继续，继续的东西，不一定永远都可以习惯．

　爱过的人，不曾欺骗．伤过的人，如此认真．痛过的人，只为清醒．忘记的人，来世伤怀．

　到此．

每一次她出现的时候 便是天气最为强烈的时候 雨水滂沱 或者是大雪纷飞   在离自己住处最近的咖啡店  座在角落  一声不想  独自摆弄手指尖的伤痕  那是留给所有流逝的时光的  记忆中爱过的人  都应如此残忍对待  一直不见  或者选择死亡    她习惯把抽了一半的香烟按在手指上   没有人会看见   她不会觉得疼痛    但是她总是在问自己  这一切到底是为什么

   爱着的男人没有任何痕迹的在她醒来的时候便消失无踪迹   三年来的感情   化为纸烟   那一夜沉醉而归   回来的时候不停的呕吐   周围异样的眼光中  她不知道自己该去哪里   有他的地方是家  但是不知道他在哪里  

  那一日看见她   一个人坐在路边的石阶上抽烟   抬头看我的时候神色恍惚    只有两年没见   我却忽然不记得往事中有过这样一个人  古   带我走    去哪里都可以   我感觉害怕

   大部分时间里  她都在苦想   不过问任何事情   或许是那个男人真的不负责任   但是仿佛   与我没有一点关系   夜里会忽然醒来  不知道喊的什么   只能走过去  抱着她的头   告诉她不要害怕   没有事情可以让你屈服   记忆中的一段日子   她总是叨念着如果毕业了  是不是连唯一的朋友都没了  我不出声响的看着她   后来说   大概我会一直都在的

   不久后她辍学   一个人不知道去了哪里    写过的信仅仅几封   每一封的地址都不同   每一封的内容都类似   古   我爱着的人一直陪着我   我很开心    生活虽然紧迫  但是有他    我便什么都可以抗拒   不要忘记我

   把她送走的时候漫天大雪   两个人停停走走    上车的时候她说   我想我应该知道他在哪里   即使没有在的地方他也一定去过   我会一直去找   也许你不了解    因为曾经我也爱过你

    有一种安慰  只在自己心理   别人永远都无法看到   我想  自己的生活中不会在出现这个人   仅仅是因为忘记   像她三年前见我时说的第一句话一样    来到这里   其实只是为了忘记

　一整个晚上都没有睡，整理身边的所有东西．

　看见当年留下的痕迹，指尖划破的桌面．

　没有声音的哭泣．堆在角落的关注．

　一些到后来都没有完成的故事，找不到结局．

　还有仿佛可以用尽生命去维持的爱

　一时间无从下手．

　我知道我们都长大了．不是一年前，不是几年前，不是很久很久以前习惯挑剔的孩子．

　在彼此沉默的目光中静静离开．

　即使如此．

　我们依然是朋友，有关爱的朋友．

　　写一段话，在回忆中沉淀，在现实中无法自拔．然后忽然发觉自己已经渐渐失去的时候，一切都太迟了．看别人的灵魂深处透露出来的情感，是深蓝海水即将泛滥的时刻，想要逃脱，却不愿放弃．

　不知道有多少事情是与自己有关联的，不知道自己该做的事能不能做好，不知道你和他变幻的冷暖态度是不是一种暗示，不知道我在什么时候才可以安静离开．不知道．

　那天下很大的雪，透过玻璃看大片的雪花．楼前成群的人大声的尖叫，一些破碎的声音，嘈杂的脚步．好象是自己的幻觉，积雪压迫地面产生的撕裂声响，灰暗天空，漫天大雪，一边纷落一边却在融化．一时的心脏抽搐，使劲去推阳台的窗子，但是怎么都推不开．脸贴在玻璃上，扭曲．

　每天固定的时间打开信箱，看以前的邮件，不清楚为什么当时会有那么多话去说，如今，却吝啬的没有一个字．也许时间久了，往事也就淡了．总是认为可以通过某一种途径去了解另一个人，听她说自己记忆中的故事，但是最终了解的，却是另外一个自己．是自己在对别人讲未曾发生的事情．感情的微妙之处，在一个时间里，化做彼此可以畅谈，却慢慢疏离的文字．有沉闷的声响，在耳边围绕，无法进入血液．

　每一天的生活，困顿之中添满疲倦．对着冰冷的电脑，不会改变的人群，渐渐陌生的城市．还会祈祷不要出现意外事故，天冷的时候自己小心翼翼，双手无处可去，放在哪个口袋都是潮湿的冰冷．满大街游走，有时候想象自己或许是开始产生逃离这里的念头，在哪里都觉得自己无处可去．

　在路边的小店吃面，看和自己年纪相仿的女孩子茫茫碌碌．空闲之中告诉我，如果有时间就去不远的一座山顶，顺着大路上去，大约一个小时的路程．在上面可以看清整个城市的容貌，运气好的话还可以在寺庙中烧香，有什么愿望就留在那里．自己笑着看她，没有说一句话．

　其实很早以前去过那里，只是爬到一半便退了下来．知道自己走不上去的．

　或许这一次机会，要留给以后，而不是放弃．

　前一日梦见自己死去　在冰冷的屋子　昏暗的光线下　一扇散发浑浊气体的窗　只有一张床　一部电话

　自己已经死去　一段时间后灵魂自然消失无踪　想象会给一些人打去电话　告诉他们我就要离开这个世界　去别的地方　很远很远　不知道多久才可以到达　不知道还能不能回来　后来打出第一个电话　给自己的家人　发现自己满脸泪水　告诉他们我不能在回家了　对不起　很久以前做过的错事　请他们原谅　只听见电话那边没有声音　一直没有声音　然后打出第二个电话　给一个没有见过面的朋友　如此的话语重复进行　或许很早以前就已经见过面　只是自己遗忘的太早　就这样的一直到天亮　不知道对多少人说了多少次对不起　醒来的时候发现自己紧靠墙壁　却不觉得寒冷

　只有很少的梦会记忆深刻　醒来的时候还记得都给谁打过电话　一些不在联系的人　一些在记忆深处消失的人　都会打过电话　告诉他们一下　我要离开　请他们原谅　无论对与错　其实我们都有错　只是没有人会发觉　在最初的一个时间点上　认为只要摆好自己的位置　旁人便不可侵犯　

　或许这两年来　一些不该发生的事　是留下淡淡痕迹的　即使没有理由去反省　也该觉得应该找一个时间　把一个人关起来　重复往事

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　有几天都几乎没有出门　今天出去的时候　发现外面的雪好大　厚厚的积了一层在地面上　冬季的时候会让人感觉清爽　有雪的时候会有一种安静　直达心底　伴随莫明的孤独感　可以一个人行走　

　　没有顾及